Конференция по автомобилям ЗИЛ

Операция. Хирург: Скальпель...

Зажим...

Тампон...

Отсос...

ух...ёпта...

сестра, отсос это инструмент такой

Сейчас новая волна гомосексуализма по стране.

Мужики с опущенными глазами по двое-трое сидят за столиками в кафешках.

Не разговаривают друг с другом. Молча пьют водку. Женщин к себе не подпускают.

Время от времени то один, то другой произносит: "У меня такая жопа..."

Переспали парень с девушкой... Она:До этого я была девственницей,а меня мать завтра к гинекологу собиралась вести, проверять и что делать? Он:Ерунда! Берёт крышку от бутылки пива вытаскивает полиэтиленку,вставяет..."туда",вот,всё в порядке будет. На следующий день гинеколог смотрит и глаза на лоб. Мать:Что не целая??? Доктор:Да целая,просто первый раз вижу,чтоб "там" срок годности стоял

Лучшее из того что слышал
Встреча Путина и Тимошенко.
Т: Уважаемый ВВ, сделайте цену на газ более приемлемой для Украины.
П: ОК, сделай мне минет.
Т: Мне надо подумать.
Через 5минут.
Т: Сделаю вам минет, становитесь на стол.
П: Зачем?
Т: Украина сосала, сосёт и будет сосать, но никогда не встанет на колени.

Как произвести впечатление на Женщину и Как покорить Мужчину

- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света

Как произвести впечатление на мужчину:

- разденьтесь и приготовьте пожрать

Жена приезжает с юга и рассказывает мужу:
- Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие бл*ди, такие бл*ди! У нас одну
грузины в лес увезли, на пенёк раком поставили, один разбежался — и ка-а-к
засадит! У меня аж руки с пенька соскочили…

Муж говорит жене:
- Я уезжаю в командировку. Сам птихоньку возвращается и залезает под кровать. Жена не долго думая звонит любовнику. Тот приходит и говорит:
- Ну что давай во что нибудь поиграем?...
Жена предлагает сыграть в дочки-матери и после его согласия раздевает его и пеленает в простыню. Говорит при этом, что уходит на кухню готовить кашку и отправляется в ванную.
Тем временем муж вылезает из под кровати и говорит:
- Ну чтобы ты нескучал, пока она готовит тебе кашку, ты у меня сейчас пососешь пустышку!

экзамен в духовной семинаррии. батюшка спрашивает отрока:
-скажи, отрок, отделима ли душа от тела?
-да батюшка, отделима.
-обоснуй.
-да вот иду давеча мимо вашей кельи, батюшка, и слышу :" а теперь душа моя, одевайся и тикай от седова огородами"
-обосновал.)

Идет Красная Шапочка вечером по лесу. На встречу попадается серый волк и спрашивает:
- И не страшно тебе девочка по лесу вечером ходить?
- А чего?... Дорогу я знаю, трахаться - люблю.

пациент у доктора.
"доктор у меня горло болит"
д:снимите штаны
п:снял
д:одно яйцо намазал зеленкой ему.
написал что то в амбулаторной карте и послал к другому врачу
пациент приходит к другому тот открыл карточку и говорит:снимайте штаны.
намазал ему второе яйцо йодом и тоже что то написал в карточке.и снова отправил к первому врачу.
пациент пошел .решил посмотреть что за диагноз ему там написали открывает карточку а там написано:
д1-иисус воскрес
д2-воистину воскрес